La parola a se stessi.

Parlare soli,sinonimo di follia,pazzia,così è stato giudicato da ogni persona e pure quante di codeste lo fanno.
Sarebbe bello pensare a un comportamento simile come comportamento folle,cominciare ad andare oltre la razionalità.Lo stai facendo.
ANALIZZANDO I PRO E I CONTRO [Trarremo da ciò ognuno le proprie conclusioni].
Alcuni studi hanno appurato,attraverso esperimenti su soggetti ignoti che il comportamento in questione diviene una fonte di ben'essere sulla rispettiva persona.Spinge l'essere a non essere avventato in alcune azioni,spinge al ragionamento e all'accuratezza di riuscire a formulare meglio un discorso,stare in pace con se stessi parlando a se stessi,non ricevendo risposta alcuna,dandosi risposte da solo,avere tutto il tempo a disposizione.
Potrebbe divenire un disturbo ossessivo compulsivo della psiche,facendolo spesso si può portare se stessi alla solitudine,al non voler parlare più con nessuno se non con se stessi.Creare un mondo parallelo (se così possiamo definirlo) nella quale l'unico protagonista,l'unico uomo al centro di tutto è la persona in questione o per meglio dire le due persone in questione ''L'io e il me''.In questo caso si può definire persona mentalmente disturbata?Se lo si facesse in base alle esperienze vissute in passato?Esse potrebbero contare come valide e legittime.Hanno influito eccome sul soggetto.Stare sempre soli porta a certi comportamenti,a certe azioni implicite che debbono ancora avvenire,precacolate nei minimi particolari,si diviene preciso per non entrare a contatto con il caos che ci circonda.Sfogarsi dopo una discussione,lo farà tra se e se senza che nessuno possa vedere debolezze,valutando accuratamente il  limite di sopportazione,i limiti che opprimono ogni essere vivente,scoprendo soglie nuove sul modo di essere,trovando una soluzione al problema senza importunare nessuno.Nessun fastidio.Parlare e agire in modo diplomatico rivolto a me medesimo.Chiacchierare con me stesso perchè trovo che sia più interessante,senza la paura di una brutta reazione,senza però potersi confrontare con l'altro.Non potrà accertare,avrà sempre ragione,potrebbe divenire monotono,egocentrico,entrare a contatto con il mondo esterno diverebbe difficile alquanto.Sarebbe incapace di relazionarsi con li altri,fino a divenire un perfetto folle irrazionale,escluso,comincerebbe a non star più tanto bene neanche con se stesso.Potrebbe rimanere ingabbiato per sempre,felice\infelice follia lo circonderebbe fino a sprofondare nell'oblio,felice\infelice oblio.Sia tu folle,non nascondere la tua realtà umana,finiresti per smarrirla in mezzo a tante che realtà umana propria non conoscono.

-Ma quanto possiamo essere banali

Un'ora normale,dieci minuti di autobus,ognuno per i fatti propri avvolti nei loro pensieri.Mille volti che dimenticheremo nell'arco di un minuto,di una fermata.Si deve per forza compromettere la normalità per essere ricordati e allora perchè nessuno lo fa?Lo vorremmo tutti infondo,la codardia non ci porterà lontano,basterebbe anche solo ammetterlo.Siamo tutti così ordinari,non ci sfiora minimamente l'idea di stravolgere la razionalità che ci circonda.Affollata nei miei pensieri vengo interrotta da un voce che sussulta un:''aprite i finestrini o moriremo''.Distolgo lo sguardo dal finestrino e vedo di fronte a me una signora molto anziana, lo si notava dal suo corpo ma il suo spirito era ancora giovane. Sporca in viso e capelli,indossava un paio di guanti,una pelliccia sintetica,dei pantaloni con toppe e due scarpe nere differenti tra loro.La cosa più sorprendente è stato il suo sorriso e il suo sguardo,una vita vissuta,tante cose da raccontare,ma nessuno a cui raccontarle.Una barbona per intenderci.Prese le sue buste e si sedette di fianco a noi,in mano teneva un fascio di erba non so cosa potesse mai rappresentare per lei ma ne ero incuriosita.I tipi ordinari guardarono in modo disgustato l'anziana signora come giusto che sia no?Perchè sarebbe ingiusto non giudicare una persona.Ricordo vagamente,un'anno fa circa,che la stessa signora salì sullo stesso medesimo pullman,questa volta con un carrellino... pieno della stessa erbetta tenuta in mano il giorno stesso.Sentì la sua storia e me ne meravigliai.Una donna laureata,una dottoressa se non ricordo male,venuta in Italia per cercare fortuna.Seduta lì,con molta discrezione, cercai di osservarla.La guardavo in modo diverso da tutti gli altri passeggeri,l'ammiravo.Si ammira sempre una persona che non rientra nell'ordinario,una persona che se ne frega forse perchè non può fare nient'altro o forse perchè ha sempre fatto così,una persona che sai non riusciresti mai a divenire perchè troppo preoccupati del giudizio altrui per agire.Puoi anche parlarmi dicendo che non te ne frega del giudizio altrui,ma se dovessi fare una scelta,sceglieresti mai quella vita?Riusciresti a sopportare gli sguardi mediocri di gente che si crede migliore di te esternamente?O se ne fossi costretto non preferiresti il suicidio?.Mentire a noi stessi non ci renderà le cose semplici,seguire le mode non ci renderà più fighi,fumare una sigaretta non ci renderà più grandi,allora perchè farlo?Perchè rimanere intrappolati in questa razionalità in questa società materialistica,in questa società che ci impone di essere steriotipi prefabbricati,ci impone di guardar male tutto ciò in minima parte diverso da noi,ci permette di giudicare non conoscendo.

Scrivere per sentirsi onnipotenti.

Scrivere per sentirsi onnipotenti di fronte altri esseri umani,scrivere perchè è l'unico mezzo che hai per farti comprendere in quanto con le parole risulta tutto più fottutamente difficile...per questo scriviamo, cerchiamo di dimostrare quello che siamo, quello che valiamo, dimostrare di non essere stupidi, dimostrare al mondo, a tutti, che anche un piccolo uomo può fare la differenza con la sua piccola intelligenza, con il suo piccolo pensiero.Per fare ciò non c'è bisogno di essere famosi, bastiamo solo noi, noi e nessun altro, scrivere ti permette di liberarti, di sfogarti per alcuni come per me è l'unico modo, scrivo per rabbia e non è un bene .Quando rifletto su qualcosa ho bisogno di metterla per iscritto,forse prevale anche un senso di dimenticanza, ho paura di dimenticare i miei pensieri.Come posso dimenticarli se sono miei? Sono mie idee miei punti di vista fanno parte di me,e pure c'è sempre quella paura che ti spinge a portare il tutto su carta, si preferisco la carta anche se il digitale è più veloce ma copio tutto su un quaderno che rimarrà nella storia.Lui sarà la mia storia in un futuro ormai degradato.

Quante persone nel mondo stanno realmente amando?

Non ci penso.Semplicemente non mi interessa,l'amore per me ora come ora è una parola estranea ma, riflettendoci mi chiedo quanti di noi stanno realmente amando a prescindere dalla propria relazione duratura...Se scaviamo a fondo possiamo constatare che ciò che unisce due persone non è amore quanto passione,star bene e volersi bene.Penso che amore sia molto di più e penso sopra tutto che non sia assolutamente eterno è un momento di passaggio.Forse non sono la persona migliore con cui parlare di amore.Sarà il mio cinismo a portarmi su questa via ma penso che nessuno stia realmente amando quello in cui credono le persone è un sentimento ormai morto negli anni mentre le persone si autoconvincono di ciò pur sapendo nel profondo che forse non è e non sarà così.

Dopo Londra le mie prospettive di vita sono cambiate...

Da quando sono tornata ho cominciato ad ampliare i miei orizzonti,ho sentito per la prima volta una spinta che mi dice di non rimanere qui ma di andare altrove e reimpostare la mia vita al meglio...Purtroppo ci sono sempre i piccoli intoppi che speri superare un giorno o l'altro.So solo che gli anni passano velocemente non puoi attendere all'infinito devi agire,devi cogliere l'attimo.Non passare la tua vita ad ascoltare gli altri fai quello che ti senti di fare,non startene lì ma agisci senza pensare alle conseguenze.Anche se andrà male sarà pur sempre un'esperienza.Essa potrebbe servire alla tua crescita.Se non mi vogliono aiutare,si fottessero io ce la metterò tutta e farò vedere a tutti quelli che non credevano in me di quale pasta sono fatta.Comncia a prevalere l'orgoglio in certi casi,sentirti sempre sotto tiro non è una bella cosa.Quando cominci a renderti conto di sprofondare in quelle maledette parole,quando cominci a sentirti davvero una nullità,cerchi di trovare uno spiraglio di luce ma c'è qualcuno che è davvero troppo bravo a farti risprofondare nella merda.Ti vogliono tenere incatenato qui ma non hanno capito che la mia vita deve ancora cominciare.Mi dulole scrivere sempre e solo per sfogo e mai per gioia ma le parole mi vengono meglio scritte anche se so che mai nessuno le leggerà moriranno qui insieme alle mie idee,ai miei pensieri se non comincio a farmi ascoltare.

Le notti di Salem. Di: Stephen King.

-Se capiva la morte? Ma certo. è quando i mostri ti beccano.


-Consapevolmente o no,aveva sempre considerato la paura come un termine di questa semplice equazione: paura=ignoto.

Nel mondo moderno tutti i terrori potevano essere scacciati semplicemente mediante l'accorta applicazione della proprietà transitiva delle eguaglianze.Alcuni timori erano più che giustificati,naturalmente ma fino ad oggi non aveva mai creduto che ci fossero pure al di là di ogni comprensione razionale,apocalittiche e quasi paralizzanti.Questa equazione era insolubile.


-''Al contrario, lei mi sembra estremamente lucido.''

''Sappiamo benissimo entrambi che la lucidità non significa sanità mentale'', sospirò Matt.

I dream you every night.

Cazzo se lo faccio,sono sogni sempre più strani ma in ognuno di loro ci sei tu...Non riesco a spiegarmi il perchè,forse semplicemente perchè ci manchi e pur non conoscendoti da tanto tempo, quanto gli altri, ci si affeziona, la gamma dei sentimenti va rispettata.Siamo in casa tua, tutti insieme, ogni fottuta notte perchè in questa realtà per ora non puoi uscire di casa,purtroppo in essa non possiamo neanche venirti a trovare.Ci abbiamo provato ma niente... avremmo addirittura aspettato sotto il tuo portone se fosse stato necessario.Senti non so neanche perchè sono qui a scrivere ciò ma forse era opportuno liberarsi.Per quanto ancora ti sognerò?Anzi per meglio dire: Per quanto ancora ti sogneremo? (In quanto non sono l'unica).Forse mi sbaglio ma se non fosse successo tutto ciò il nostro rapporto sarebbe potuto divenire anche qualcosa di più che una semplice amicizia...una mia speranza remota ma va bè.I DREAM YOU EVERY FUCKING NIGHT!

Siamo intrappolati in questa società e non c'è niente che possiamo fare per liberarcene...andando avanti con gli anni le cose cambieranno in peggio però.

CAOS.

Ok,non riesco più a formulare un pensiero avente un filo logico,ho un tal caos nel mio cervello...sembra che debba esplodere da un momento all'altro,lo sento è un boom troppo forte da soffocare.Sono felice o forse no,i dannati dubbi persistenti mi rendono nervosa.C'è sempre un lato positivo e negativo in tutto ciò che fai ma la prendo sempre male.Devo fare un viaggio?Penso già a quando tutto finirà e mi rendo conto che la felicità è solo questione di attimi sembra quasi surreale e inesistente,mentre la tristezza e un sentimento che persiste più del dovuto,forse se il nostro ''esistere'' fosse facile riusciremmo ugualmente a trovare la tristezza in tutto ciò che facciamo.Tutto scorre troppo velocemente o sono io a volere che il tempo scorra senza mai fermarsi?

La condizione più straziante per l'animo umano non è il dolore, è il dubbio. [Paul Mehis]

Ed è dannatamente vero...Ti distrugge dall'interno,vorresti avere una risposta in questo preciso istante... ed essa tarda ad arrivare, dovrebbe essere rapida quanto una folata di vento.Non pensi tanto alla positività dell'attesa risposta quanto alla certezza che essa arriverà il prima possibile al tuo udito.

Penso che il mio limite di sopportazione stia raggiungendo il limite.

Sono stufa di tutti questi problemi...Il nervosismo ormai fa parte di me, non riesco a stare tranquilla neanche per un secondo, mi sento sempre sotto tiro.Ho bisogno dei miei spazi, ho bisogno delle mie libertà.Le fottute libertà che dovrebbero essere concesse ai 18 anni ma non posso più aspettare.Sono stanca delle pressioni a cui vengo sottoposta costantemente.Basta!

Premetto che sono le 11:15 a.m

Vorrei decisamente sapere perchè la gente, me compresa, si pone sempre problemi inutili, problemi inesistenti.Siamo tutti alquanto masochisti o cosa? Tutto ciò che ci circonda è stato creato da noi... compresi i nostri fottutissimi problemi! Siamo decisamente convenzionali, alle volte ci lasciamo prevalere dall'istinto.Siamo come animali in gabbia, una piccola gabbia dove si eseguono regole per una convivenza civile.Davvero ci accontentiamo di un lavoro ordinario,una famiglia,uno stipendio fisso? Nessuno cerca di andare fuori dall'ordinario non ponendosi problemi,prendendo ogni cosa semplicemente come viene senza pianificare il tutto assilandoci costantemente se qualcosa va storto.Nessuno sta realmente vivendo.

Post sigaretta.

E solo in questo periodo mi rendo realmente conto del tempo che scorre? Eppure l'estate sembra non finire mai...alle volte non sai neanche come occupare le giornate così calde e sfossanti,alcuni direbbero bè c'è il mare e io risponderei a costoro che mi fa decisamente schifo.Vorrei proprio scappare in un paesino dell'Irlanda tra castelli e foreste, perdermi e infine assopirmi dolcemente fino a risvegliarmi in un'altra epoca dimenticando tutto ciò che c'è stato prima.